Destinycalls

He's making me laugh, let's go get high.

2012-01-29T15:20:00.000-08:00

Lost but now I'm found,
I can see but once I was blind.

J'ai comme l'impression de me découvrir. J'avais oublié. Ou je n'avais sans doute pas réalisé. Combien je peux m'entendre avec les garçons. Je regrette tellement qu'on ait mis tant de temps à se parler. Je le regardais jouer de la guitare, écrire dans un français parfait, je l'écoutais chanter, parler de littérature... j'ai ouvert les yeux sur cette ville qui m'oppresse. Ce n'est pas la ville en soi, mais ses habitants. Sa culture. J'aimerais tellement me déplacer ailleurs, rencontrer davantage de personnes comme ça. Comme moi. Comme nous. A chaque fois que je ferme mes yeux, je m'imagine bien loin de ces démons qui me ravageaient. Comment ai-je pu me contenter d'aussi peu. Au point de sentir que mon esprit devenait flou et confus, avide de nouvelles idées et d'intelligence, se ruant dès que cela était possible, aspirant, admirant, buvant chaque paroles, comme pour s'en imprégner et respirer à nouveau.

Je n'ai pas envie d'abandonner. Et pourtant. Je commence à en faire une obsession. Et alors je réalise que c'est la première personne avec qui je couche qui me plais. Qui ne me cours pas après. Qui ne m'a pas rappelée. Alors j'attends. Peut-être demain. Mais trop de conviction. Ou le dix. Je psychote, je m'invente les pires scénarios possibles.Je voudrais arriver à faire la part des choses, mais pourtant je pense à lui sans cesse. Lorsque je vois d'autres garçons, je pense à lui, je les compare, je ne veux personne d'autre que lui. J'ai cette sensation que le bonheur était sous mes yeux pendant tous ce temps mais que je n'avais pas le courage de le saisir. Maintenant Mélina, arrête de faire l'enfant. Arrête de faire la fière. Bats-toi.

Everytime I close my eyes, it's like a dark paradise.

2012-01-28T07:14:00.000-08:00

C'est impressionnant combien la solitude peut nous ronger. J'étais dépendante de cette personne qui me tirait vers le bas et je me souviens de cette sensation de vide que j'ai pu ressentir lorsque nous ne fûmes plus sur la même longueur d'onde. Avec qui je pourrai bien sortir ? je me demandais.

Personne. Le plus incroyable, c'est de voir comment la vie est faite. Comment dans le malheur peut éclater le bonheur. Un mal pour un bien. Je me répète cette phrase sans doute trop de fois mais elle est si criante de vérité. Depuis que l'ont m'a trahie, que l'ont m'a abandonnée, je n'ai jamais été aussi entourée. Il n'y a pas une seule seconde où je suis seule, si ce n'est par choix. Nous sommes le 28 Janvier, 28 jours et lorsque je fais le bilan c'est impressionnant toutes ces personnes que j'ai croisé que je n'avais pas vu depuis longtemps, ces liens que j'ai noué, que j'ai renforcé, le nombre de personnes auxquels je sais désormais que je peux compter. Déjà une semaine. J'ai l'impression que c'était hier. Je dois me ressaisir.

Il faudrait que je me lève,
respirer marcher vers l'avant.

Aller en cours, reprendre un rythme normal. Toute la semaine je n'ai attendu qu'une chose : le week-end, boire et faire la fête. Et nous voilà à accueillir presque tous les soirs des gens chez nous, une vingtaine chaque week-end, deux jours d'affilé, faire le ménage, pour tout resalir à nouveau. Me voilà jeudi soir à vomir comme jamais, hier soir à m'endormir sous le son électro en boite. Et me voilà maintenant à bouder mon week-end tellement je suis dépendante de lui. Ce que nous pouvons être pathétiques les filles... Et me voilà à n'attendre qu'une seule chose : être à lundi soir et espérer le voir.

Je ne veux plus Attendre&Espérer.

Je veux agir et être heureuse.

What it takes to come alive. It's a way I feel that I just can't deny...

2012-01-25T17:07:00.000-08:00

J'écoute We found Love de Rihanna et je m'imagine avant de dormir un scénario digne des plus fantasques. Vivre. Faire les 4oo coups. Avec LUI. Le Lui avec le L majuscule, comme à l'époque du lycée. Ce lui hypothétique que tu attends patiemment, espérant qu'il va arriver un jour. J'ose parfois penser qu'il était sous mes yeux depuis tout ce temps, que ce n'était juste jamais le bon moment.

Je suis faible. Le simple fait de penser à lui me rend à la fois mélancolique et heureuse. Le simple fait de voir son nom s'afficher sur l'écran fait un bond dans ma poitrine et me rend toute heureuse. Le simple fait de penser le voir sans doute demain me donne la nausée au ventre et fait battre mon cœur la chamade. J'ai peur de trop me faire des films pour au final retourner au même point. Comme à l'époque. Une histoire sans lendemain. J'aime m'imaginer qu'il pourrait être ce lui, marcher main dans la main dans la rue, un sourie de fierté sur le visage, le cœur rempli d'amour sans être autant sa mère ou sa chérie dans le mauvais sens du terme. La relation de couple idéale. Meilleurs amis, amants, et amoureux. Un futur hypothétique qui nous tend les bras mais qu'il ou je pourrais refuser pour je ne sais quelles raisons Quand je vois à quel point je suis passée à côté du bonheur des tas de fois, je n'ai juste pas envie de faire la même erreur. Je sais qu'il est trop tôt, que je suis en état de faiblesse, mais sans doute cette mauvaise expérience m'a fait ouvrir les yeux sur toutes ces occasions ratées d'être heureuse. Ouvrir les yeux sur les personnes, à quel point il est rare de trouver celle qui correspond. Le fait de penser l'avoir trouvé est sans doute un peu trop prématuré mais j'ai la sensation en moi que je l'avais toujours su. Je voudrais juste qu'il le réalise aussi. On est trop jeunes pour frôler le bonheur et passer à côté. Oui, j'ai la prétention de penser que nous pourrions être heureux ensemble. Mais c'est ce que je ressens et je ne peux le nier.

Yellow diamonds in the light
And we’re standing side by side
As your shadow crosses mine
What it takes to come alive

Last friday night... Yeah we danced on tabletops , And we took too many shots, & we kissed and I didn't forget

2012-01-22T15:43:00.000-08:00

J'ai juste envie de pousser un soupir de soulagement. Je peux respirer enfin. C'est comme si depuis des jours j'avais la gorge coupée, le cœur atrophié, ma vie en suspens pour cause de trop de souffrance. J'ai juste ce sentiment d'avoir déjà tourné la page. D'avoir franchi une étape. Je ne pensais pas que ça arriverait si vite, mais pourtant, je me sens transformée. Quand j'y pense, je n'ai désormais plus cette pointe au cœur, plus cet état de mal-être que je tentais d'éloigner. Je n'ai même plus besoin de me forcer. Pour aller mieux.

Je souris. Je vais mieux. Je pense déjà à autre chose. Je souris parce-que je disais que le meilleur était à venir. Et que j'espérais que vendredi soir serait à la hauteur de mes espérances.

Ce fut au-delà de mes espérances.

Vendredi je renaquis de mes cendres.
Tomber pour se relever. Plus forte.

"We just waited that you realize you deserve better than him."

Combien ces mots m'ont donnée du baume au cœur, combien ces mots ont pu m'aider... Je ne pensais pas que leur parler m'aiderait autant. Mais j'avais besoin de rencontrer des personnes qui le détestait, et portent une conclusion sur ce que je devais accepter : he is not a good person. L'acceptation, pour laisser place à un mépris intense... I remember how I felt when I saw her, how much I wanted to hurt her as I she hurted me. If I could kill her I think I would do it. Seeing both in the street, that they dare to be together like that, it made me very angry but I felt also some pity. Because I was still dirty, still happy, with stars in the eyes. And I felt sorry for them because I realized how much their life sucked.

Last friday night... je me suis sentie libérée, femme. I just want to remember how I felt in his arms, I became like this girls who really live. I didn't thought I was capable of that. But I did.

Je ne me pensais pas capable car j'ai toujours eu comme l'impression qu'une partie de moi était enfermée dans une cage. Et la libérer, la laisser s'échapper ainsi, fut comme un soulagement et une sensation extrême. Se lâcher, se laisser aller, sans penser à rien, faire comme on en a envie.

I love being drunk.

I love that because I accept who I am, I forget all the shit and I just enjoy the moment. I let myself to do what I really want. And it's incredible to have the sensation to not control anything, to be those of youngs who do anything, who are so dirty but happy. If you want to have sex with him, you wake-up even if you just slept one hour, you make-up again and you call him back.

You drink shots even if you don't know what is it inside and then you cross his eyes, and you are both surprised. You almost throw-up and two seconds after you kiss him in a very dirty way which is extatic. Everytime it's like if the time has been suspended, and then you come back in the real world.
I absolutly loved to hold his hand, his smell, the feeling of his nacked skin against mine, his breathe, his kiss, his hugs, his way to hold me against him. It was like I knew him since forever. Like being in him arms, laughing with him, talking about anything, was natural, like if wasn't the first time... Like if we are fated to be together. Maybe I overreactive, I know I'm still weak and full of sense of abandonment, in a moment of surrender... But I can't deny the way he holds my hand And he grabs me, he has me by my heart

J'ai compris alors,

ce que c'était que d'être une vraie jeune. J'avais toujours cette sensation de gâchis. De ne pas me laisser vraiment aller. Et j'ai enfin cessé de vouloir atteindre quelque chose que je savais ne me méritais pas, juste dans le but de me salir. J'ai enfin accepter de prendre ce que je méritais et aujourd'hui ne pense plus qu'à ça.

Je me suis crée de nouveaux souvenirs.
Balayant les mauvais avec.

Et bon débarras !

Last friday night, I have been myself. I was happy. I went to a Magic show with my little brother, then I came back to my flat where there was a party, I met people, I drunk, I laughed, I felt my heart beating too fast when Sylvianna told me her beautiful word "You're prettier when you smile and you deserve to smile."

Last Friday Night I went to a club with my friends, Capucine, Nico, Flo, Syl, and I found people that I knew.

I drunk again, I danced, I laughed, I flirted, I kissed, I fucked.

& it was fucking good.

2012-01-19T21:57:00.000-08:00

& I could let you die if that's what you want, if you really believe your existence has no meaning. I thought about it myself once or twice over the centuries, truth would be told.
But I'll let you in on a little secret : There's a whole world out there waiting for you. Great cities, and art, and music.
Genuine beauty, and you can have all of it. All you have to do is ask.

Faire comme si rien ne s'était produit Comme si ça n'avait jamais existé. Rien de tout cela n'est vrai. Le désir part du fantasme, le fantasme de l'admiration. L'ai-je une seule fois admiré ? C'est comme si j’étais un fantôme, attendant de me relever, attendant de passer à la prochaine étape.

Le soulagement.

J'ai juste envie d'être au moment où je quitterai cet appartement maudis, où il n'y aura plus rien pour me rappeler mon passé. Tourner la page.

Repartir de zéro.

Recommencer une nouvelle vie, hausser les épaules le sourire aux lèvres. Me dire que putain, je suis heureuse, que j'ai tout gagné. Je suis libérée, libre. Libre de ma vie, libérée de lui, libérée d'elle. Et je ne suis pas seule. J'ai juste envie d'être à demain, voir ce qui m'attend. J'espère juste ne pas être déçue. J'ai tellement encaissé les coups durs au fil des jours, apprenant chaque jour un peu plus, que la roue va forcément tourner. J'ai atteint le pire. Je suis immunisée. Je veux et je sais que suis désormais intouchable. Le meilleur pour moi est à venir.

2012-01-16T17:48:00.001-08:00

Envie de renouveau. Devenir une personne meilleure, partir loin d'ici, trouver la force. La force de me lever le matin, continuer à aller en cours, rester positive quoiqu'il arrive, quoiqu'il s'est passé. Coûte que coûte. Ce n'est pas eux qui me feront renoncer à mes rêves. Qui me feront tomber. Il m'en faut plus.

Les cheveux mi dégradé, mi carré plongeant. Les cheveux coupés pour la première fois depuis longtemps. Ils commencent à avoir du volume mais ils poussent vite. Trop vite. Regarder La couleur des Sentiments, ces films sur les années 6o, en fumant des joints, le verni rose écaillé, les collants à motifs maillés. Le soir, un peu de vodka pour soigner les blessures. Un trait d'eye-liner, du rouge à lèvres rouge, un teint aussi pâle que lorsque le sang a quitté mon visage lorsque j'ai appris la nouvelle. Les larmes noyant mes joues. Ce cœur qui bat à milles à l'heure, attendant la sentence. Cette douleur. Assise à cette terrasse. Si symbolique. Je ne voulais pas y aller car il me rappelait trop la sorcière et c'est ici que j'ai vu la vérité. Son vrai visage. Plus jamais je n'y irai. C'est prendre le tram en guettant les contrôleurs, faire l'allée des platanes les yeux fermés, espérer qu'il soit en cour, se retenir de lui envoyer des messages en lui demandant pourquoi il n'est pas venu. Ne sois pas triste. Même si parfois lorsque tu te donnes le droit d'y penser et qu'un frisson de dégoût, puis cette pointe au cœur, t'envahissent, tu ne dois pas te laisser faiblir. Je suis meilleure que cela. Que les laisser m'atteindre. Je ne lui accorderai pas ce plaisir. J'ai trébuché, mais je continue ma route, la tête haute, le regard fixe. Tout droit, vers mon avenir. Le destin qui m'est tracé.

I finally dit it.

2011-12-07T08:14:00.000-08:00

Had a dream, I was King, I wake up, still king

2011-11-25T17:05:00.000-08:00

A sky full of lighters...

Lorsque j'écoute cette chanson j'ai une chaleur qui m'envahit. Un feu qui brûle dans mes entrailles et le sourire qui se brode sur mes lèvres. Ces paroles me rappellent chaque jour cette époque où je me suis réveillée : où je n'ai plus eu peur. Où j'ai réalisé que les étapes, les barrières que j'avais franchis étaient désormais derrière moi. Que le meilleur est à venir. Cette chanson c'est l'espoir.

& I just can't keep living this way,

so starting today,
I'm breaking out of this cage :
I'm standing up, Imma face my demons,
I've had enough, I'm so fed up,
Trying to put my life back together,

RIGHT NOW

And this kind of love isn't rational, it's physical

2011-11-23T15:40:00.000-08:00

C'est comme si je n'avais plus envie de me battre. Juste baisser les bras et se dire qu'on trouvera quelque chose d'autre, quelque part. Ailleurs. Tu essaies de te souvenir des jours passés et il ne reste plus rien. Car tu sais que sinon tu risques d'avoir mal, le temps d'hier défilera devant tes yeux et tu regretteras. Les jours heureux qui aujourd'hui ne sont plus que poussière. Tu ne peux plus te battre. Tu ne veux plus. Tu espères juste le meilleur ailleurs.

Mais ose ma petite ! résonne la voix dans sa tête.

Pourtant, elle secoue la tête, chassant ces maudites pensées de ta tête.

Fermer les yeux. Adèle dans les oreilles. But there's a side to you that I never never knew. Arrête. Arrête de penser à lui. Regarde autour de toi l'amour est là, il te tend les bras. Pourtant lorsque ses bras te serrent ce n'est plus les même battements de coeur, juste une pointe de regret dans ton coeur. De tristesse. Car ce qui était d'hier est aujourd'hui terminé.

Si honte. Si honte. Arrête. De penser à lui, il le faut. Ou sinon agis. Do Something ! Cesse d'échafauder une multitudes de plan dans ta tête, de te faire des scénarios avant de t'endormir. Il te suffit juste d'OSER.

Ose, ose, ose, ose. Arrête de penser. Tu penses trop. Pourquoi non ? Pourquoi ? Peut-être que son absence de sourire, ces regards fuyants cachent une timidité. Peut-être. Sans doute. Tu espères. Mais ce qui importe c'est qu'il est fini le temps d'attendre les bras croisés à te lamenter. I heard... On s'en fou. That your dreams came true. Toi aussi ils le peuvent. Tu le peux. Il te faut juste du courage. Car attendre & espérer ça ne sert à rien, le passé te l'as déjà prouvé. Si seulement.

Never mind.

NO !